Анекдоты математиков

Анекдоты математиков

 

 

 Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто   чудес   не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является   чудом.

 

 

 

 

 

Анекдоты про математику и математиков

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Один математик — другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

- Назовите простое число.
- Ну… Один, два, три, четыре…
- Что, четыре — простое число?
- Куда уж проще

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

Анекдот про учителя математики

Сын второклассник подходит к своему отцу — профессору математики и спрашивает:
- Пап, а как пишется цифра «8″?
- Бесконечность, повернутая на pi/2, сынок!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике «Э» было!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю… Я ещё не читала…

А вы знаете, что 2 в некоторой степени — это восемь?

Про математику для детей

Мама, а что такое пи?
-Это из математики. Потом учить будете!
А где ты слышал?
-Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом..

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.

- Мойша сколько будет 2Х2?
- Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина…»
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть… «Понял,» — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010…
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай…
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот…

- Вовочка, а кто у тебя папа? — Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею. — Посчитай. — Один, два, три, четыре, пять…
- А дальше ?
- шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф…

Миллиард — не слово, а длинное целое!

Классификация интегралов
Собственные — которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные — к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся — которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!

Для настоящего математика пределов не существует!

Матожидание не безгранично!

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Преподаватель теории вероятностей на лекции:
- Вероятность того, что я докажу теорему, которую сейчас сформулировал, равна 50%.

От полученных интегралов сдающий экзамен умер, не приходя в сознание, по дороге в больницу

Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы.

Студента МАИ после первой сессии спрашивают
- У вас в программе интегралы были?
Студент задумываясь чешет голову, потом отвечает
- Да, были какие-то, но… не определенные.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм… интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..

Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

Предел функции «3 в квадрате», когда 3 стремится к 4, равен 16.

Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!

Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.

Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии:
- А где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы?
- Ну как же… Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками…

Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: — Так вот, товарищи, — (он действительно так говорил) — множества бывают… — делает паузу.
Голос из аудитории:
- Точка?

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб… — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- … Плюс константа.

На экзамене по алгебре студента просят дать определение корня многочлена кратности два. Студент, подумав, отвечает:
- Значит так, если подставить число в многочлен и результате получится ноль, а затем снова подставить это число, и снова
Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией — каждое нечетное целое число большее 2 — простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое…
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — приближение к простому, 11 простое…
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое….
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 — результаты еще не поступили…
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это…
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: «Некоторые числа — простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа — простые … »

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика